旦那の趣味はどこまで 許せる？妻の本音と解決への道筋

夫が趣味に没頭する姿を見て、嬉しい気持ちになることもあれば、少し複雑な心境になることもあるのではないでしょうか。

特に、旦那の趣味はどこまで 許せるかという問題は、多くの夫婦にとって一度は直面するテーマかもしれません。

旦那の趣味が許せないと感じる時、その背景には様々な理由が隠されています。

例えば、旦那の趣味へのお金の使いすぎが家計を圧迫したり、趣味に時間を費やすあまり、家事や育児への協力が得られなかったりすると、妻のストレスは溜まる一方です。

中には、旦那の趣味そのものが理解できない、あるいは気持ち悪いと感じてしまい、深刻な嫌悪感を抱くケースもあるでしょう。

このような状況が続くと、夫婦間の溝は深まり、最悪の場合、離婚という言葉が頭をよぎることも少なくありません。

しかし、旦那の趣味を辞めさせることだけが解決策ではないはずです。

なぜ夫はそこまで趣味に没頭するのか、その心理を理解しようとすることも大切になります。

もしかしたら、夫は何かを隠すように趣味に逃げ込んでいる可能性も考えられます。

この記事では、旦那の趣味はどこまで 許せるかという問いに対して、様々な角度から解決の糸口を探っていきます。

妻たちが抱える本音や悩みに寄り添いながら、夫婦関係を壊さずに問題を乗り越えるための具体的なコツや、お互いが納得できるルール作りの方法について詳しく解説します。

共通の趣味を見つけるといったポジティブなアプローチから、どうしても許せない場合の最終手段まで、幅広く掘り下げていきましょう。

 

旦那の趣味はどこまで 許せるか悩む妻たちの本音

旦那の趣味にイライラする理由とは？

旦那の趣味に対して、妻がイライラしてしまうのには、一つではなく複数の理由が複雑に絡み合っていることがほとんどです。

その根底にあるのは、多くの場合、夫への不満や自分自身の抱えるストレス、そして夫婦間のコミュニケーション不足に起因します。

まず考えられるのは、趣味が家庭生活に直接的な悪影響を及ぼしているケースです。

例えば、高額な道具やコレクションにお金を注ぎ込むことで家計が圧迫されたり、休日のほとんどを趣味の時間に充ててしまうことで、妻が一人で家事や育児を担う「ワンオペ」状態に陥ったりすることが挙げられます。

このような状況では、妻は「自分ばかりが我慢している」という不公平感を抱きやすく、夫の趣味そのものが自分たちの生活を脅かす存在に思えてしまうのです。

また、趣味の内容そのものに対する嫌悪感や価値観の違いも大きな理由となり得ます。

自分の理解の範疇を超えた趣味や、倫理的に受け入れがたいと感じる趣味に夫が没頭している場合、妻は強いストレスを感じるでしょう。

夫が楽しんでいることを素直に喜べず、むしろ「気持ち悪い」とさえ感じてしまうと、夫婦間の心理的な距離はどんどん開いてしまいます。

さらに、夫が趣味に没頭するあまり、妻自身が放置されている、ないがしろにされていると感じることも、イライラの大きな原因です。

夫婦としての会話が減ったり、二人で過ごす時間がなくなったりすると、妻は孤独感を深めます。

「自分よりも趣味の方が大切なのか」という疑念は、愛情が薄れているのではないかという不安につながり、夫の趣味に対する怒りとして表出することがあります。

これらのイライラの背景には、単に「趣味が気に入らない」という単純な問題ではなく、家計、時間、価値観、コミュニケーションといった、夫婦生活の根幹に関わる問題が隠れていると言えるでしょう。

お金の使いすぎは許せないボーダーライン

旦那の趣味に対して妻が最も厳しい目を向けがちなのが、お金の問題です。

夫婦といえども、お金に関する価値観は人それぞれですが、家庭生活を維持していく上で、守られるべき一線というものが存在します。

旦那の趣味はどこまで 許せるかという問いにおいて、この金銭的なボーダーラインは非常に重要な判断基準となります。

多くの妻が許容できる範囲としては、「毎月のお小遣いの範囲内で楽しむ」というケースが挙げられます。

夫婦で話し合って決めた金額内であれば、夫が何にどう使おうと基本的には本人の自由である、と考える人は少なくありません。

この場合、趣味への出費が家計に影響を及ぼすことがないため、妻も安心して夫の楽しみを応援できるでしょう。

しかし、この境界線を越え始めると、問題は深刻化します。

例えば、生活費や子どものための貯蓄に手を出したり、ボーナスを趣味に全額つぎ込んだりするようになると、多くの妻は「許せない」と感じ始めます。

これは、夫の個人的な楽しみが、家族全体の安定や将来を脅かす行為に他ならないからです。

特に、以下のような状況は、金銭的なボーダーラインを完全に超えていると言えるでしょう。

このような行動は、単なる「お金の使いすぎ」というレベルを超え、夫婦間の信頼関係を根底から揺るがす行為です。

趣味を楽しむこと自体は悪いことではありませんが、それはあくまで家庭生活に支障をきたさない範囲内での話です。

家族という共同体を維持する責任を放棄してまで個人の欲求を優先する姿勢は、パートナーとして受け入れがたいと感じるのは当然のことと言えます。

お金のボーダーラインは、夫婦の経済状況やライフプランによって異なりますが、「家族の生活を脅かさない」という点が、誰もが納得する最低限の共通認識ではないでしょうか。

時間の使いすぎで家事や育児をしない

お金の問題と並んで、旦那の趣味が家庭不和の火種となりやすいのが「時間の使い方」です。

夫が趣味に多くの時間を費やすこと自体は、リフレッシュのために必要な場合もあるでしょう。

しかし、その時間の使い方が家庭生活、特に家事や育児とのバランスを著しく欠いている場合、妻の不満は爆発寸前まで高まります。

共働きが当たり前になった現代において、家事や育児は夫婦が協力して行うべきもの、という考え方が主流です。

それにもかかわらず、夫が「仕事が休みの日」をすべて趣味の時間に充ててしまうと、そのしわ寄せはすべて妻のもとへやってきます。

平日は仕事と家事育児に追われ、週末くらいは夫に協力してほしい、あるいは少しは自分の時間がほしいと願う妻にとって、夫が趣味に没頭して家庭を顧みない姿は、裏切り行為にさえ映るかもしれません。

特に、幼い子どもがいる家庭では、この問題はより深刻化します。

休日に夫が一人で趣味に出かけてしまい、妻が一日中子どもと二人きりで過ごす「ワンオペ育児」が常態化すると、妻は身体的にも精神的にも追い詰められてしまいます。

「自分は育児という逃れられない責任を果たしているのに、夫は好きなことだけをしていて不公平だ」という思いは、愛情を冷めさせるのに十分な威力を持っています。

時間の使いすぎに関するボーダーラインは、以下のような点で判断できるでしょう。

許容が難しい時間の使い方

・週末のほとんどを趣味に使い、家族で過ごす時間がほとんどない

・妻が体調不良の時や、子どもの行事がある時でさえ趣味を優先する

・夜遅くまで趣味に没頭し、翌日の仕事や家庭生活に支障が出ている

・家事や育児の分担を約束したにもかかわらず、趣味を理由にそれを果たさない

趣味に時間を使うのであれば、それ以外の時間で家庭に対する責任をしっかりと果たすことが大前提です。

例えば、「日曜の午前中は趣味の時間にするけれど、午後は必ず家族サービスや家事をする」といったルールがあれば、妻の納得も得やすいでしょう。

夫が趣味の時間を確保したいのであれば、それと同じくらい、あるいはそれ以上に、家族のための時間を確保し、家事や育児に主体的に関わる姿勢を見せることが、夫婦円満の秘訣と言えるのです。

借金をしてまで趣味を続けるのは論外

旦那の趣味に関する問題で、最も深刻かつ許容しがたいのが「借金」です。

お小遣いの範囲を超え、家計に手をつけるだけでも問題ですが、消費者金融やカードローンなどを利用してまで趣味にお金を注ぎ込む行為は、もはや「趣味の範疇」を逸脱した、依存症に近い危険な状態と言っても過言ではありません。

借金をしてまで趣味を続けるという行為は、家庭に対して複数の深刻なダメージを与えます。

第一に、経済的な破綻のリスクです。

一度借金に手を出してしまうと、金銭感覚が麻痺し、返済のために別のところから借り入れるという多重債務の状態に陥りかねません。

利息は雪だるま式に膨らみ、気づいた時には夫婦の力だけではどうにもならないほどの負債を抱えてしまう可能性があります。

そうなれば、マイホームの夢や子どもの進学といった、家族の将来設計はすべて崩れ去ってしまいます。

第二に、夫婦間の信頼関係の完全な崩壊です。

多くの場合、借金はパートナーに内緒で行われます。

後になって借金の事実が発覚した時、妻が受ける衝撃は計り知れません。

「なぜ相談してくれなかったのか」「自分たちの将来をどう考えているのか」という怒りと悲しみ、そして裏切られたという思いは、夫婦関係に修復不可能な亀裂を生じさせます。

お金の問題以上に、嘘をつかれていたという事実が、妻の心を深く傷つけるのです。

第三に、夫自身の精神的な問題です。

借金をしてまで趣味にのめりこむ背景には、仕事のストレスや現実逃避の願望など、何らかの心理的な問題が隠されている可能性があります。

趣味が唯一の心の拠り所となり、それを失うことへの恐怖から、借金という不健全な手段に手を出してしまうのです。

この場合、単に趣味を辞めさせるだけでは解決せず、専門家によるカウンセリングなど、根本的な原因へのアプローチが必要になることもあります。

旦那の趣味はどこまで 許せるかという議論において、借金は議論の余地なく「許せない」一線です。

もしパートナーの借金が発覚した場合は、一人で抱え込まず、すぐに信頼できる家族や、弁護士、司法書士などの専門家に相談することが重要です。

これはもはや夫婦間の問題だけでなく、家族全体の未来を守るための危機管理と言えるでしょう。

夫婦で価値観が合わないと感じる瞬間

お金や時間の問題がクリアできていたとしても、旦那の趣味に対して妻が「どうしても許せない」と感じてしまうケースは存在します。

それは、趣味を通して夫婦間の「価値観のズレ」が浮き彫りになる時です。

生活に直接的な支障はなくても、パートナーが情熱を注ぐ対象を理解できない、あるいは嫌悪感を抱いてしまうという状況は、精神的に非常に大きなストレスとなります。

例えば、妻が動物愛護の精神を大切にしているのに、夫の趣味が狩猟や釣りであった場合、命に対する価値観の違いに深く悩むことになるでしょう。

また、特定のアイドルやキャラクターに過度にのめり込み、部屋中をグッズで埋め尽くしたり、高額なイベントに足しげく通ったりする夫の姿を見て、「気持ち悪い」「理解できない」と感じてしまう妻も少なくありません。

この種の嫌悪感は理屈ではなく、生理的なレベルで受け付けられないという感覚に近いため、解決が非常に困難です。

夫が楽しんでいる姿を目の当たりにするたびに、自分の価値観が否定されているような気持ちになり、じわじわと精神が蝕まれていくのです。

価値観の違いが問題となるケースには、以下のようなものが考えられます。

これらの問題は、お金や時間のように明確なルールを設定して解決するのが難しいという特徴があります。

なぜなら、それは個人の内面、つまり「何が正しくて、何が大切か」という根源的な部分に関わる問題だからです。

夫にとっては「最高の楽しみ」でも、妻にとっては「耐えがたい苦痛」であるという状況は、夫婦でいる意味そのものを問い直すきっかけになり得ます。

このような価値観の不一致に直面した時、一方的に相手の趣味を否定するだけでは、関係は悪化するばかりです。

なぜ自分がその趣味を許せないと感じるのか、自分の価値観の根底にあるものは何なのかを冷静に伝え、同時に、なぜ夫はその趣味に惹かれるのか、その趣味が夫にとってどのような意味を持つのかを、根気強く聞き出す対話が必要になります。

それでもなお埋めがたい溝が存在する場合、お互いの価値観を尊重しつつ、見えないところでやってもらうなどの「物理的な距離」を置く妥協点を探るか、あるいは、より深刻な決断を考える必要が出てくるかもしれません。

 

旦那の趣味はどこまで 許せるかを見極める対処法

まずは夫婦で話し合いの機会を持つ

旦那の趣味に対する不満や悩みを抱えた時、最も重要で、かつ最初に行うべきなのが「夫婦での話し合い」です。

不満を一人で抱え込み、態度で示したり、一方的に相手を責めたりしても、問題は解決するどころか、むしろ悪化してしまいます。

冷静かつ建設的な対話の場を設けることが、解決への第一歩となります。

しかし、感情的になりがちなこの問題について、冷静に話し合うのは簡単なことではありません。

成功の鍵は、事前の準備と話し合いの進め方にあります。

まず、話し合いのタイミングを慎重に選びましょう。

夫が仕事で疲れている時や、喧嘩の最中など、お互いが感情的になっている時は避けるべきです。

週末のリラックスした時間など、お互いに心と時間に余裕がある時を選び、「少し大事な話があるんだけど、時間もらえるかな？」と事前に提案しておくのが良いでしょう。

話し合いが始まったら、決して相手を非難するような口調は避けてください。

「あなたが趣味にお金を使いすぎるから悪い」といった「You（あなた）」を主語にした話し方は、相手を防御的にさせ、反発を招くだけです。

代わりに、「I（私）」を主語にして、自分の気持ちを素直に伝える「アイメッセージ」を心がけましょう。

例えば、「（私は）あなたが趣味を楽しんでいるのは嬉しいけれど、毎月の家計が赤字になるのを見ると、将来が不安に感じてしまう」といった形で伝えます。

こうすることで、相手は非難されたとは感じにくく、「妻を不安にさせているのか」と、問題の焦点を自分の行動に移して考えやすくなります。

また、具体的に何に困っているのかを明確に伝えることも重要です。

「お金の使いすぎ」という漠然とした不満ではなく、「毎月〇万円が趣味に使われていて、子どもの教育費の貯金ができていない」というように、具体的な事実や数字を挙げて説明することで、問題の深刻さが伝わりやすくなります。

そして何より大切なのは、相手の話を最後まで聞く姿勢です。

夫には夫なりの言い分や、趣味がなぜそれほど大切なのかという理由があるはずです。

途中で口を挟まずに、まずは相手の気持ちや考えをすべて受け止めることで、夫も妻の意見に耳を傾ける準備ができます。

この話し合いの目的は、相手を打ち負かすことではなく、お互いが納得できる妥協点を見つけることです。

一度で全てを解決しようとせず、根気強く対話を重ねていく姿勢が求められます。

家計や生活に影響しないルールを決める

夫婦での話し合いを通じて、お互いの気持ちや状況を共有できたら、次のステップは具体的な「ルール作り」です。

感情的な不満をぶつけ合うだけでは、根本的な解決には至りません。

旦那の趣味はどこまで 許せるかという曖昧な問題を、お互いが納得できる明確な基準に落とし込む作業が不可欠です。

このルールは、一方的に押し付けるのではなく、必ず夫婦双方が合意の上で決定することが重要です。

ルール作りの柱となるのは、やはり「お金」と「時間」です。

お金に関するルールの具体例

お金に関しては、「お小遣いの範囲内で完全に自由にする」というのが最もシンプルで分かりやすいルールでしょう。

家計の収入と支出を洗い出し、夫婦それぞれのお小遣いの額を決定します。

その範囲内であれば、夫が趣味にいくら使おうと、妻は口出しをしないと約束します。

これにより、夫は気兼ねなく趣味を楽しめ、妻は家計が脅かされる心配から解放されます。

もし高額な機材など、お小遣いだけでは賄えないものがある場合は、「趣味用の貯金口座」を別途作り、毎月決まった額を積み立てるという方法も有効です。

ボーナスの一部を趣味積立金に充てるなど、特別な収入があった場合の配分についても事前に決めておくと、後々のトラブルを防げます。

時間に関するルールの具体例

時間に関しても、具体的な線引きが効果的です。

例えば、以下のようなルールが考えられます。

これらのルールは、夫の自由を完全に奪うものではなく、「家庭への責任を果たした上で、趣味を楽しむ」という健全なバランスを生み出すためのものです。

ルールを決める際に大切なのは、罰則を決めることではなく、お互いが気持ちよく生活するための共通認識を持つことです。

そして、一度決めたルールは、お互いに尊重し、守る努力をすることが何よりも重要です。

もちろん、子どもの成長やライフスタイルの変化に応じて、ルールは定期的に見直す柔軟性も必要になります。

明確なルールがあることで、「言った、言わない」の不毛な争いを避け、夫婦間の無用なストレスを減らすことができるでしょう。

共通の趣味を見つけて夫婦の時間を増やす

旦那の趣味に対する不満の根底に、「夫が自分の方を向いてくれない」「夫婦の時間が足りない」という寂しさや孤独感が隠れているケースは少なくありません。

夫が趣味に没頭している時間を、ただ指をくわえて待っているだけでは、ネガティブな感情は募るばかりです。

このような状況を打破するための、非常にポジティブで建設的なアプローチが「共通の趣味を見つける」ことです。

夫婦で一緒に楽しめることを見つけることで、自然と会話が増え、同じ時間を共有する喜びを再認識することができます。

これは、夫の趣味を制限するという発想から一歩進んで、夫婦関係そのものをより豊かにするという、未来志向の解決策と言えるでしょう。

共通の趣味を見つけるといっても、難しく考える必要はありません。

最初は、どちらか一方の趣味に相手が寄り添う形から始めてみるのも良い方法です。

例えば、夫の趣味がキャンプなら、まずは一緒にデイキャンプに出かけてみる。

アニメが好きなら、一緒に映画を観に行ってみる。

最初は興味が持てなくても、夫が何に夢中になっているのかを知ることで、今まで見えなかった彼の新たな一面を発見できるかもしれません。

もちろん、どうしても相手の趣味に興味が持てない場合は、二人で全く新しいことに挑戦してみるのがおすすめです。

夫婦で始めやすい趣味の例

大切なのは、二人で「次はどうしようか」「どっちが上手くできたかな」と、目標や楽しみを共有するプロセスそのものです。

共通の趣味を持つことで、夫の趣味に対する不満を考える時間が減り、代わりに夫婦の楽しい思い出が増えていきます。

また、妻自身も夢中になれることを見つけることで、夫の趣味に対しても寛容になれるという効果も期待できます。

お互いがそれぞれの世界を持ちつつ、共有できる世界も持っているというバランスの取れた関係は、夫婦にとって理想的な形の一つではないでしょうか。

共通の趣味は、単なる暇つぶしではなく、夫婦の絆を深め、関係を再構築するための強力なツールとなり得るのです。

趣味に没頭しすぎないよう注意を促す

夫婦で話し合い、ルールを決めたとしても、時間が経つにつれてそのルールが形骸化してしまったり、夫が再び趣味に没頭しすぎてしまったりすることもあるでしょう。

そんな時、感情的に「またルールを破った！」と責め立てるのは得策ではありません。

関係を悪化させずに、上手に注意を促し、軌道修正を図るコミュニケーションが求められます。

注意を促す際の基本は、やはり「アイメッセージ」です。

そして、できるだけ問題が小さいうちに、穏やかに伝えることが重要です。

例えば、趣味の時間が少し長引いていると感じたら、「そろそろ時間だけど、大丈夫そう？」と声をかけたり、「夕飯の準備、少し手伝ってもらえると助かるな」と、次の行動を促す形で伝えるのが効果的です。

これは、相手を責めているのではなく、あくまで「困っているから助けてほしい」という協力依頼の形をとることで、相手も素直に応じやすくなります。

もし、金銭的なルールが守られていないことに気づいた場合は、少し真剣なトーンで、しかし冷静に事実を伝える必要があります。

「この間のクレジットカードの明細を見たんだけど、決めた金額より少しオーバーしているみたい。何か急な出費があったのかな？」と、まずは事情を尋ねる姿勢を見せましょう。

もしかしたら、やむを得ない事情があったのかもしれません。

頭ごなしに決めつけるのではなく、まずは事実確認から入ることで、無用な対立を避けられます。

何度も同じようなことが繰り返される場合は、ルールの見直しが必要なサインかもしれません。

「最近、少しルールが守れていないみたいだけど、今のルールだと難しいかな？もう一度、お互いが無理なく続けられる方法を一緒に考えない？」と、再度の話し合いを提案しましょう。

この時、一方的に夫を「違反者」として扱うのではなく、「私たち二人の問題」として捉え、一緒に解決策を探すパートナーとしての姿勢を崩さないことが大切です。

また、夫がルールを守れた時には、すかさず感謝の気持ちを伝えることも忘れてはいけません。

「今日は時間通りに切り上げてくれてありがとう、助かったよ」「お小遣いの範囲でやりくりしてくれて、本当に感謝してる」といったポジティブなフィードバックは、夫のモチベーションを高め、ルールを守ることを「妻を喜ばせる良いこと」として認識させる効果があります。

アメとムチではありませんが、穏やかな注意と心からの感謝を使い分けることで、夫の行動を良い方向へと導いていくことができるでしょう。

離婚を考える前にできること

旦那の趣味を巡る問題が長期化し、話し合いを重ねても改善が見られない場合、妻の心には「離婚」という二文字が浮かんでくるかもしれません。

夫への愛情が薄れ、一緒にいること自体が耐えがたいストレスになってしまった時、離婚は一つの選択肢として現実味を帯びてきます。

しかし、それは家族の形を大きく変える、非常に重い決断です。

その最終決断を下す前に、まだ試せることは残されていないでしょうか。

夫婦二人だけの話し合いが行き詰ってしまった場合は、第三者の視点を取り入れるのが有効です。

最も身近な第三者としては、信頼できる親や共通の友人が挙げられます。

ただし、どちらか一方の味方をするだけの人選は避け、あくまで中立的な立場で二人の話を聞いてくれる人にお願いすることが重要です。

客観的な意見をもらうことで、自分たちだけでは気づかなかった問題点や解決策が見えてくることがあります。

より専門的な助けが必要な場合は、「夫婦カウンセリング」を利用することを強くお勧めします。

カウンセラーは夫婦問題の専門家であり、感情的な対立を整理し、お互いの本音を引き出し、建設的な対話を促すプロです。

趣味の問題の根底にある、より深いコミュニケーションのズレや、個々の心理的な問題にアプローチしてくれることもあります。

自分たちの関係を修復したいという意志が少しでも残っているのなら、試してみる価値は十分にあります。

また、一度物理的に距離を置いて、お互いに頭を冷やす期間を設ける「一時的な別居（家庭内別居を含む）」も一つの方法です。

離れて暮らしてみることで、相手の存在の大きさに改めて気づいたり、一人になって自分の本当の気持ちを冷静に見つめ直したりすることができます。

ただし、これは関係修復のための冷却期間であり、離婚への準備期間にならないよう、期間や目的を事前にしっかり話し合っておく必要があります。

これらの手を尽くしてもなお、夫の行動に改善が見られず、自分の心が限界に達してしまったと感じるのなら、その時は、自分の人生を守るために離婚という決断もやむを得ないのかもしれません。

しかし、その前にあらゆる可能性を試し、「やれるだけのことはやった」という事実が、次のステップへ進む上での後悔を減らしてくれるはずです。

まとめ：旦那の趣味はどこまで 許せるか夫婦で歩み寄ろう

「旦那の趣味はどこまで 許せるか」という問いに、唯一の正解はありません。

その答えは、それぞれの夫婦の価値観や経済状況、ライフステージによって大きく異なるからです。

ある家庭では許されることでも、別の家庭では離婚の引き金になり得ます。

この記事を通じて見てきたように、妻が夫の趣味に不満を抱く理由は、お金、時間、価値観の相違など多岐にわたります。

そして、その不満の根底には、多くの場合、コミュニケーション不足や、妻自身の孤独感、不公平感といった感情が渦巻いています。

重要なのは、問題を夫一人の責任にするのではなく、「夫婦二人の問題」として捉え、共に解決策を探る姿勢です。

一方的に趣味を否定したり、我慢を強いたりするだけでは、関係は悪化の一途をたどるでしょう。

解決への道は、まず冷静な話し合いから始まります。

お互いの気持ちを正直に、しかし相手を尊重しながら伝え、なぜ自分がそう感じるのか、相手はなぜそれに夢中になるのかを理解しようと努めることが不可欠です。

その上で、家計や生活に支障をきたさない具体的なルールを設け、お互いがそれを守る努力をすることが、現実的な妥協点を見出す鍵となります。

時には、共通の趣味を見つけて新たな楽しみを共有したり、第三者の助けを借りたりすることも有効な手段です。

夫婦は、異なる環境で育った二人の人間が共に生活を築いていく共同体です。

価値観が違うのは当然のこと。

大切なのは、その違いを乗り越え、お互いが心地よくいられる着地点を、対話を通じて粘り強く探し続けることではないでしょうか。

旦那の趣味というテーマは、夫婦が互いを尊重し、歩み寄る関係を再構築するための、一つのきっかけになるのかもしれません。